一個人的夜晚...

又開始了週期性的低潮

總是不自覺的發作...

越來越討厭自己

來發各牢騷吧..

家裡是我的避風港 卻也給我莫名的壓力
我知道妳們關心我
但是能不能不要我一開門就問我要去哪裡 跟誰出去
還記得以前媽一聽說"什麼??網友??不準"
好說歹說才讓我出門...條件是"叫對方留下電話、姓名、身分證字號"
拜託...認識各新朋友要這麼麻煩嗎??
我知道你是怕危險
但是這樣太誇張了吧??
就連現在也是!!
老是一直唸"何時才要結婚阿??趕快嫁出去阿"
我一出門又要問一大堆"去哪?跟誰?做什麼?幾點回來?哪認識的?網友不準"
你是要我去哪裡找女婿ㄚ你說說看??
就因為囉唆懶的解釋
乾脆都不要出門 這樣你滿意了嗎??

上班偷溜出去 似乎是不錯的想法
所以我跟著老爸來到房仲業
業務嘛~ 總是會跑出去的
好啦..
老爸更是無形的"關心"著我
現在不同店了
每天都會打電話"到公司了嗎?要去帶看哪一間阿?要回家吃飯嗎?"
我知道你也很關心我
所以晚上要帶看一定都會陪我去
怕我遇到危險
但是...我又溜不出去了...
那..找一天請假好了??放自己一天假
問題又來了
"要認真點才會賺錢喔，不要懶惰，你可以在家休息，但是有客戶要看房子還是要出門喔"
我..也很想約會阿..
不過..我慢慢放棄這些念頭了..
也學著不要有慾望就不會覺得這樣有什麼不好

可以說習慣了吧?
也可以說無所謂了吧?

朋友方面
我知道大家的相識真的是得來不易
我也想很珍惜彼此間的情誼
但是..
對..我還滿懶的
也或許說 我無法產生交集 沒有共同的話題 興趣
我也常常想著
心情不好的時候 開心的時候跟朋友分享
但是..
我說不出口
習慣性的偽裝 微微笑著 溫和的 堅強的
無法讓別人看到最深層的我
因為..
我怕失去
我不想因為坦白而失去大家
所以我選擇用大家可接受的樣子出現
但是這樣的日子
20多年...好累..

對於感情
我完全不懂
喜歡過別人嗎?
有過 很想見面的感覺 很想知道對方再做什麼
看到就會很開心 願意接受我的好意就會更高興的無法入睡
但是 這就代表想在一起嘛?

我一值都想不透 變成了男女朋友 跟一般朋友有什麼不同呢
在一起的二個人 可以做些什麼呢?
看電影? 逛街? 散步? 賞月? 看星星?
唯一不同是的 多了肢體的接觸而已吧
這樣會比較開心嗎?

為了嘗試會有什麼樣的改變
我試著談戀愛
但還不到男女朋友我就放棄了
習慣性的表象自然的呈現
每一次的出遊都很累
就像是...工作一樣
回家 才能得到解放

這樣虛偽的我
我自己都討厭
但是不自覺的就會呈現
好討厭..

說到網友
從前住宿的時候真是大膽
從不考慮過多的問題
但是越大
想的越多
明明知道只不過是交各朋友
但就是無法踏出門
還怕對方連朋友都不想當..

我承認 有很多時候是這原因所以找了一堆藉口推拖
但有時候我又會很好約?
因為 我有了必死的準備
每一次的相約成功 我都在心理設了結局
所以我要求 短暫的見面時間
看電影 回家工作 掰掰
既不用怕對方無話跟我聊 也不怕對方想走但走不掉
想打就打給我 不想打也沒關係
我都能接受 因為我早已經知道結果了

我沒自信?或許吧
畢竟從小就一直被人笑著
"交阿咖~" "好黑喔"
"唉唷....媽..你看..那個人好瘦喔"(聽起來就是一整各嫌惡+驚恐)
"哈哈 禿頭" "大餅臉"
"你痘痘很多喔" "太平公主"
"四眼田雞"
記得小學的時候總是會被人一直盯著看
甚於還會回頭看..
我總是低著頭走路..默默的 快步的向前走
到了現在 除非2個人 或是有特定目的我才出門
不然都在家

也曾有人說過喜歡我
但我無法相信
總覺得 是隨口說說的 玩玩的 打賭輸了 寂寞找人充數而已 愚人節到了

也或許電視看太多了吧
我無法相信感情
在一起 要在乎的太多了...
在乎越多 也越痛苦

好吧 我很自私
為了不要痛苦 我不想很認真的在一起
所以真的有人想在一起的時候 就會開始逃

不喜歡對方嗎?? 喜歡
但是我不想痛苦....
















哩哩喳喳打了那麼多
總之就是心情整各煩悶
週期性的摩羯座低潮阿..